A pesar de las ventas de sus libros y su fama, Charles era un perdedor. Él lo sabía. Su éxito no derivaba de su determinación de ser un ganador, sino del hecho de que él sabía que era un perdedor. Lo aceptó y entonces escribió con honestidad sobre ello, nunca trató de ser algo más de lo que era. La genialidad en su trabajo no radicaba en haber superado todo contra viento y marea ni de convertirse en un brillante literato, fue lo contrario. Fue su simple habilidad de ser completa y cruelmente honesto consigo mismo —en especial, respecto a sus peores facetas— y de compartir sus fracasos sin temor o duda.
Esta es la razón real del éxito de Charles Bukowski: sentirse cómodo con ser un fracasado. A él le importaba una mierda el éxito. Incluso después de alcanzar la fama, se presentaba completamente intoxicado a sus lecturas de poesía y abusaba en términos verbales de su audiencia; se exhibía en público y trataba de llevar a la cama a cualquier mujer que se dejara. La fama y el éxito no lo hicieron una mejor persona. Tampoco resultó que convertirse en una mejor persona lo hiciera famoso y exitoso.
Por lo general, la autosuperación y el éxito se dan en paralelo, pero no significa que sean equivalentes.
Hoy en día, nuestra cultura se halla obsesivamente orientada a expectativas positivas, pero poco realistas: sé más feliz. Sé más sano. Sé el mejor, mejor que los demás. Sé más inteligente, más rápido, más rico, más sexi, más popular, más productivo, más envidiado y más admirado. Sé perfecto, maravilloso…
No es sobre que nada te importe un c*rajo. Es sobre que te importe un c*rajo sólo las cosas importantes. En esencia, la pregunta es, debería realmente importame un c*rajo?
Este es como el anti-heroe de los libros de autoayuda. Algo que uno debería leer (o escuchar) si empezás a sentír que el mundo te pesa mucho sobre los hombros. Sólo te libera de algunas cosas. No tiene ninguna filosofía innovadora, sólo un par de consejos y observaciones sobre cómo tomar las cosas más ligeramente, cuando tomártelas en serio te hace daño.
Los capítulos 1 y 2 fueron pura magia. Ese tipo de magia que no viene mal escucharla una o dos veces al año. Sino por los consejos, por las risas. Tiene también algunos comentarios interesantes en el capítulo 8, y alguna que otra anéctoda aquí y allá. El resto del libro es medio … gracioso sí, pero típica retórica de autoayuda que cansa un poco, sino mucho.
No podría estar más feliz de haberlo escuchado en vez de leerlo. Las puteadas pueden sonar muy agresivas cuando uno las lee en texto, pero escucharlas a través de la voz del narrador hace que sea mucho más ameno, y gracioso.
Consejos: No tomarlo muy en serio, desarrollar una tolerancia a escuchar puteadas algo más que seguido, y sólo disfrutar el viaje.
Normalmente no leo libros de autoayuda, el problema que tengo con ellos es la primera palabra, más que la segunda. Por lo general, todos necesitamos algún tipo de ayuda, pero eso rara vez es ayudado por cualquier noción de «yo». En última instancia, este tipo dice más o menos lo mismo, lo que me sorprendió un poco, pero no debería haberlo hecho: ya mencioné el budismo, que tiene una opinión particularmente baja de la individualidad. Pero estamos tan obsesionados con ser individuos en nuestra sociedad que probablemente no sintió que podía salir y decir desde el principio: bueno, supéralo, cara de mierda.
Su consejo es básicamente que solo tienes una cantidad limitada de sexo que puedes dar en la vida, pero la vida trata de estructurarse para que estemos en un estado casi perpetuo de indignación. Y así mienten los infartos. Su consejo no es que dejes de preocuparte, eso sería imposible, sino intentar decidir qué es lo que te va a importar y, bueno, hacer algo al respecto. De alguna manera, esto no es muy diferente de algo que leí recientemente de Byung-Chul Han: esa indignación nunca cambió el mundo, solo la ira puede hacerlo. Por lo tanto, elige lo que te va a enojar y omite la indignación.
Este no es un libro terrible, de hecho, la mayoría de los consejos son bastante razonables. De todos modos, siento que la mayoría de los problemas que enfrentamos como humanos tienen que ver con el hecho de que somos animales sociales y nuestras vidas se están volviendo cada vez más insulares, sobre todo debido a varias formas de tecnología, y esto nos hace sentir bastante mal. Nosotros mismos. Necesitamos encontrar formas de reconstruir comunidades e interacciones humanas significativas. Y lo sabemos desde hace mucho tiempo: lea rápidamente Suicidio de Durkheim y su explicación de por qué los católicos y los judíos tienen tasas de suicidio más bajas que los protestantes. Nuestra obsesión por ser individuos literalmente nos está matando.
El hecho de que este tipo base gran parte de sus consejos en psicología, para mí de todos modos, es parte del problema, me imagino que implica que él mire fijamente por el lado equivocado del telescopio, pero de todos modos, esta es una lectura rápida y fácil, además partes de ella son divertidas.
Aquí reside el problema: la sociedad de hoy, a través de las maravillas de la cultura del consumismo y del «oye mira, mi vida es más divertida que la tuya», ha cultivado en las redes sociales una generación entera de gente que cree que experimentar esos sentimientos negativos —como el miedo, la culpa y la ansiedad— no está bien. Mi punto es que, si le das una vuelta a tu Facebook, al parecer todo el mundo se lo pasa en grande.
Gracias a que existe un número infinito de cosas que podemos ver o conocer, también hay un número infinito de maneras para descubrir que no estamos a la altura, que no somos lo suficientemente buenos, que las cosas no son tan estupendas como podrían serlo. Y esto nos destroza por dentro.
Porque esto es lo que está mal de toda esa basura de «Cómo ser feliz» que han compartido en el Facebook ocho millones de veces en los últimos años. Eso es de lo que nadie se da cuenta:
El deseo de una experiencia más positiva es, en sí misma, una experiencia negativa. Y, paradójicamente, la aceptación de la experiencia negativa es, en sí misma, una experiencia positiva.
Que las cosas te importen una mierda es afrontar, cara a cara, tus más difíciles y atemorizantes retos y, aun así, actuar.
Ahora bien, que te importe una mierda puede parecer fácil desde fuera, pero en el interior es un paquete nuevo de galletas. Ni siquiera sé lo que esa frase significa, pero me importa una mierda.
Porque cuando todo te importa demasiado —cuando te importan todas las personas y todas las cosas— siempre te sentirás con derecho a estar cómodo y feliz en cualquier circunstancia; sentirás que todo debe ser exactamente y de la maldita forma en la que tú lo quieres. Esto es una enfermedad. Y te comerá vivo. Verás cada adversidad como una injusticia, cada reto como un fracaso, cada inconveniente como una ofensa personal, cada diferencia de opinión como una traición. Quedarás confinado a tu pequeño y ridículo infierno; arderás en las llamas de tu derecho a ser feliz y de tu fanfarronería; darás vueltas como un hámster en tu maldito círculo vicioso del sobreanálisis, siempre en movimiento, pero sin llegar a ningún lado.
A las personas indiferentes les da miedo el mundo y las repercusiones de sus propias decisiones. Por eso no toman ninguna decisión importante. Se esconden en un pozo gris y carente de emociones, sienten autocompasión y solo se concentran en ellos mismos, perpetuamente; se distraen de esta desafortunada cosa llamada vida que demanda su tiempo y su energía.
Aquí tenemos una verdad escurridiza sobre la vida. No existe eso de que todo te importe una mierda. Algo debe importarte. Es parte de nuestra naturaleza el que algo nos mueva y, por lo tanto, nos importe.
Conforme nos hacemos mayores, con el beneficio de la experiencia (y habiendo visto tanto tiempo pasar), empezamos a darnos cuenta de que la mayoría de estas cosas tiene un impacto mínimo y pasajero en nuestras vidas. Aquellos cuya opinión nos importaba tanto, ya no están presentes en nuestra vida, y los rechazos que resultaron dolorosos en su momento, en realidad fueron lo mejor que nos pudo pasar. Comprendemos la poca importancia que la gente le da a los detalles superficiales sobre nosotros e incluso nosotros mismos decidimos no obsesionarnos demasiado con ellos.
En esencia, nos volvemos más selectivos sobre las cosas que nos importan. Esto es algo llamado madurez. Es interesante, deberías probarla alguna vez. La madurez es lo que ocurre cuando uno aprende a darle valor a lo que en realidad importa.
La felicidad no es una ecuación con una solución. La insatisfacción y el malestar son partes inherentes de la naturaleza humana y, componentes necesarios para crear una felicidad estable. Buda lo trató desde una perspectiva teológica y filosófica.
Igual que el dolor físico, nuestro dolor psicológico es un indicador de que algo está fuera de equilibro, algún límite ha sido sobrepasado. De la misma manera, al igual que el dolor físico, nuestro dolor psicológico o emocional no es necesariamente malo o, incluso, indeseable. En algunos casos, experimentarlo puede resultar beneficioso. Así como golpearte en el dedo gordo del pie te enseña a no estrellarte contra las mesas, el dolor emocional, el rechazo o el fracaso nos enseñan cómo evitar cometer los mismos errores en el futuro.
Lo peligroso de una sociedad que se sobreprotege más y más contra las incomodidades inevitables de la vida es que perdemos los beneficios de experimentar dosis sanas de dolor, una pérdida que nos desconecta de la realidad del mundo que nos rodea.
Los problemas nunca terminan, simplemente se intercambian o se mejoran.
La felicidad se consigue al resolver problemas. La palabra clave aquí es resolver. Si estás evadiendo tus problemas o sientes que no tienes ninguno, entonces te harás tú mismo miserable. Si sientes que afrontas problemas que no puedes resolver, igualmente serás miserable. La salsa secreta consiste en resolver los problemas, no en «no tener problemas desde un principio».
Para ser felices necesitamos resolver algo. Entonces, la felicidad es una forma de acción; es una actividad, no algo que te es pasivamente otorgado.
Cuanto más profundo es el dolor, más indefensos nos sentimos frente a nuestros problemas, y para compensar ese dolor nos creemos con más derecho a todo. Este sentimiento se da en alguna de dos formas:
1.Soy increíble y los demás son unos perdedores, así que merezco un trato especial.
2.Soy un perdedor y el resto del mundo es increíble, así que merezco un trato especial.
La tecnología ha resuelto nuestros antiguos problemas económicos al darnos nuevos problemas psicológicos. Internet no solo ha democratizado la información, también ha distribuido gratuitamente la inseguridad, la falta de confianza en uno mismo y la vergüenza.
Lo peor que puedes hacer es estar en el medio de la manada. Cuando el estándar de éxito en una cultura es «ser extraordinario», entonces resulta que es mejor permanecer en el extremo inferior que estar en medio, porque al menos ahí aún eres especial y mereces atención. Mucha gente sigue esta estrategia: demostrar a todos que ellos son los más miserables, los más oprimidos o los más victimizados.
Muchas personas tienen miedo de aceptar la mediocridad porque consideran que si lo hacen jamás lograrán nada, nunca mejorarán y su vida no valdrá nada.
Este tipo de pensamiento es peligroso. Una vez que aceptas la premisa de que una vida vale solamente si es grande y notable, entonces, básicamente, estás aceptando el hecho de que la mayoría de la población humana (incluyéndote) apesta y no posee valor alguno. Esa mentalidad puede volverse peligrosa rápidamente, tanto para ti como para los demás.
Todos tenemos puntos ciegos emocionales. A menudo tienen que ver con las emociones que nos enseñaron que eran inapropiadas cuando estábamos creciendo. Lleva años de práctica y esfuerzo volverse bueno para identificar esos puntos ciegos en nosotros mismos y luego expresar las emociones involucradas de manera apropiada. Pero esta tarea es muy importante y bien vale la pena el esfuerzo.
La segunda capa de la cebolla de la autoconciencia es la habilidad de preguntar por qué sentimos ciertas emociones.
Estas preguntas del por qué son difíciles y por lo general lleva meses o incluso años contestarlas con precisión y de manera consistente. Muchas personas requieren acudir a algún tipo de terapia sólo para escuchar esas cuestiones por primera vez.
Es cierto, algunas personas afrontan problemas mucho peores que otros y algunos son legítimamente victimizados de maneras terribles. Pero tanto como esto nos trastorne o nos moleste, no cambia, en nada, la ecuación de la responsabilidad de nuestra situación individual.
La gente se vuelve adicta a sentirse ofendida todo el tiempo porque les provee un momento efímero de bienestar; creerse con derecho a todo y con una moral superior sienta bien. Como lo expuso el caricaturista político Tim Kreider, en su columna de opinión del New York Times: «El sentirse atropellado es como esas otras cosas que te hacen sentir bien, pero con el tiempo te devoran de adentro hacia fuera. Y es incluso más insidioso que muchos vicios, porque ni siquiera somos conscientes de que es un placer».
Parte de vivir en una democracia y en una sociedad libre es que todos tenemos que lidiar con puntos de vista y con gente que no necesariamente nos gusta. Ese es, simplemente, el precio que pagamos.
La incertidumbre es la raíz de todo el progreso y todo el crecimiento. Como dice el viejo adagio: «El hombre que cree que sabe todo, no aprende nada». No podemos aprender algo si antes no desconocemos algo. Cuanto más admitamos que no sabemos, más oportunidades tendremos de aprender.
Nuestros valores son imperfectos e incompletos, y asumir que son perfectos y completos es situarnos en una mentalidad peligrosamente dogmática que solo derivará en sentirnos con derecho a todo y a evadir la responsabilidad. La única manera de resolver nuestros problemas es admitir primero que nuestras acciones y creencias hasta ese punto son equivocadas y no están funcionando.
Esta apertura a estar equivocado debe existir para que cualquier cambio real o cualquier crecimiento se materialice.
Antes de que podamos analizar nuestros valores y nuestras prioridades, y cambiarlos por unos mejores y más sanos, primero debemos perder la certeza de nuestros valores actuales. Debemos arrancarlos intelectualmente, ver nuestros fallos y prejuicios, ver cómo no encajan mucho con el resto del mundo; debemos plantarle cara a nuestra propia ignorancia y admitirla, porque nuestra propia ignorancia es mucho más grande que nosotros.
Los mejores valores, como ya comentamos, son aquellos orientados a procesos. Algo como: «Expresarme honestamente con los demás», un parámetro para el valor de la «honestidad», nunca está terminado por completo, es un problema con el cual debemos comprometernos de manera permanente. Cada nueva conversación, cada nueva relación trae retos y oportunidades para ser honesto con los demás sobre uno mismo. El valor es un proceso de por vida, que desafía la consecución.
La cultura del consumismo es muy buena para propiciar que deseemos más, más y más. Bajo ese bombo y marketing se halla implícito que más siempre es mejor. Yo mismo compré esa idea durante años. Haz más dinero, visita más países, ten más experiencias, acuéstate con más mujeres…
Pero más no siempre es mejor. De hecho, lo cierto es lo contrario: somos más felices con menos. Cuando nos sobrecargan con oportunidades y opciones, sufrimos lo que los psicólogos llaman la paradoja de la elección. Básicamente, cuantas más opciones nos den, menos satisfechos nos sentiremos con lo que escojamos, porque somos conscientes de todas las otras alternativas de las que estamos privándonos totalmente.
La cultura de hoy confunde gran atención con gran éxito; asume que ambos conceptos son lo mismo. Pero no lo son.
Tú eres grandioso. Ya lo eres. Aunque te des cuenta o no. Aunque los demás se den cuenta o no. Y no es porque lanzaste una aplicación para iPhone o terminaste un año antes la universidad o te compraste un yate increíble. Estas cosas no definen la grandeza.
Tú ya eres grandioso porque, ante una confusión interminable y la muerte inminente, continúas eligiendo a qué darle importancia y qué debe importarte una mierda. Este simple hecho, esta simple elección de tus propios valores en la vida, ya te convierte en alguien hermoso, ya te convierte en alguien exitoso y ya te convierte en un ser amado. Incluso si tú no te das cuenta. Incluso si estás durmiendo en una alcantarilla y te mueres de hambre.
Tú también vas a morir y será porque, también, fuiste lo suficientemente afortunado como para haber vivido. Puede que no lo sientas, pero ve y plántate en un acantilado alguna vez y quizá lo percibas.
Libros del autor comentados en el blog:
Despite his book sales and fame, Charles was a loser. He knew it. His success derived not from his determination to be a winner, but from the fact that he knew he was a loser. He accepted it and so he wrote honestly about it, he never tried to be anything more than he was. The genius in his work did not lie in having overcome everything against all odds or in becoming a brilliant writer, it was the opposite. It was his simple ability to be completely and ruthlessly honest with himself—especially about the worst sides of him—and to share in his failures without fear or hesitation.
This is the real reason for Charles Bukowski’s success: to be comfortable with being a failure. He didn’t give a shit about success. Even after achieving fame, he would show up to his poetry readings completely intoxicated and verbally abuse his audience; he paraded himself in public and tried to bed any woman he would let. Fame and success didn’t make him a better person. It also didn’t turn out that becoming a better person made him famous and successful.
In general, self-improvement and success occur in parallel, but it does not mean that they are equivalent.
Today, our culture is obsessively geared toward positive but unrealistic expectations: be happier. Be healthier. Be the best, better than the others. Be smarter, faster, richer, sexier, more popular, more productive, more envied and more admired. Be perfect, wonderful…
It’s not about not giving a f*ck about anything, it’s about giving a f*ck about the things that matter most. In essence, the question is, should I really give a f*ck?
This is sort of an anti-hero self-help book, something you should read (or hear) if you feel the world weighing up a little bit too much. It just unburdens you of some stuff. No real groundbreaking philosophy, just a couple of useful hints and insights on how to take things more lightly, when taking them seriously is hurting you.
Chapters 1 and 2 were pure magic. The kind of magic that wouldn’t be too bad to hear once or twice a year. If not for the hints, for the laughs. There are also some interesting comments on chapter 8, and some anecdotes here and there. The rest of the book was kind of meh. Funny meh, sure, but typical self-help textbook lines that tires a bit, if not a lot.
Couldn’t be happier to have chosen audio rather than ebook. Cursing can seem very aggressive when reading it on text, but hearing it through the voice of the narrator it became so much easier, and funnier.
Tips: Don’t take it too seriously, develop a tolerance to hear the word f*ck once too many often, and just enjoy the ride.
I don’t normally read self-help books – the problem I have with them is the first word, more than the second. We generally all need some sort of help, but that rarely is helped much by any notion of ‘self’. Ultimately, this guy says much the same thing, which rather surprised me, but shouldn’t have – I’ve already mentioned Buddhism, which has a particularly low opinion of selfhood. But we are so obsessed with being individuals in our society that he probably didn’t feel he could just come out and say from the start – well, get over yourself, fuck face.
His advice is basically that you only have so many fucks you can give in life – but life tries to structure itself so that we are in a near perpetual state of outrage. And that way heart attacks lie. His advice isn’t to stop caring, that would be impossible, but to try to decide what you are going to care about and, well, do something about that. In some ways this isn’t too different from something I read by Byung-Chul Han recently – that outrage never changed the world, only rage can. So, pick what you are going to be enraged about and skip the outrage.
This isn’t a terrible book, in fact, most of the advice is quite reasonable. All the same, I feel most of the problems we face as humans are to do with the fact we are social animals and our lives are becoming increasingly insular – not least due to various forms of technology – and this is making us feel pretty awful about ourselves. We need to find ways to rebuild communities and meaningful human interactions. And we’ve known this for ages – have a quick read of Durkheim’s Suicide and his explanation of why Catholics and Jews have lower rates of suicide than Protestants. Our obsession with being individuals is literally killing us.
The fact this guy bases much of his advice on psychology, to me anyway, is part of the problem – I figure it involves him looking intently down the wrong end of the telescope – but all the same, this is a quick and easy read and parts of it are amusing.
Herein lies the problem: today’s society, through the wonders of consumer culture and «hey look, my life is more fun than yours,» has cultivated on social media an entire generation of people who believe that Experiencing those negative feelings—such as fear, guilt, and anxiety—is not okay. My point is that if you give your Facebook a spin, everyone seems to be having a great time.
Because there are an infinite number of things that we can see or know, there are also an infinite number of ways to discover that we are not up to the task, that we are not good enough, that things are not as great as they could be. And this destroys us inside.
Because this is what’s wrong with all that «How to be happy» crap that’s been shared on Facebook eight million times in the last few years. That’s what no one realizes:
The desire for a more positive experience is itself a negative experience. And, paradoxically, the acceptance of the negative experience is, in itself, a positive experience.
To give a shit about things is to face, face to face, your most difficult and frightening challenges and, still, take action.
Now giving a shit might look easy from the outside, but on the inside it’s a brand new pack of cookies. I don’t even know what that phrase means, but I don’t give a shit.
Because when you care too much about everything — when you care about everyone and everything — you will always feel entitled to be comfortable and happy in any circumstance; you will feel that everything must be exactly and the way you fucking want it. This is a disease. And it will eat you alive. You will see every adversity as an injustice, every challenge as a failure, every inconvenience as a personal offense, every difference of opinion as a betrayal. You will be confined to your ridiculous little hell; you will burn in the flames of your right to be happy and your bragging; you will go around like a hamster in your damned vicious circle of overanalysis, always moving, but getting nowhere.
Indifferent people are afraid of the world and the repercussions of their own decisions. That is why they do not make any important decisions. They hide in a gray, emotionless pit, feeling self-pity and only focusing on themselves, perpetually; they distract themselves from this unfortunate thing called life that demands their time and energy.
Here we have an elusive truth about life. There is no such thing as giving a shit about everything. Something must matter to you. It is part of our nature that something moves us and, therefore, we care.
As we get older, with the benefit of experience (and having seen so much time go by), we begin to realize that most of these things have a minimal and temporary impact on our lives. Those whose opinion mattered so much to us are no longer present in our lives, and the rejections that were painful at the time were actually the best thing that could happen to us. We understand how little importance people place on superficial details about us, and even we decide not to obsess over them too much.
In essence, we become more selective about the things that matter to us. This is something called maturity. It’s interesting, you should try it sometime. Maturity is what happens when one learns to give value to what really matters.
Happiness is not an equation with a solution. Dissatisfaction and discomfort are inherent parts of human nature and necessary components to create stable happiness. Buddha treated it from a theological and philosophical perspective.
Like physical pain, our psychological pain is an indicator that something is out of balance, some limit has been exceeded. In the same way, like physical pain, our psychological or emotional pain is not necessarily bad or even undesirable. In some cases, experiencing it can be beneficial. Just as hitting your big toe teaches you not to crash into tables, emotional pain, rejection, or failure teach us how to avoid making the same mistakes in the future.
The danger of a society that becomes more and more overprotective against life’s inevitable discomforts is that we lose the benefits of experiencing healthy doses of pain, a loss that disconnects us from the reality of the world around us.
The problems never end, they are simply exchanged or improved.
Happiness is achieved by solving problems. The key word here is resolve. If you are avoiding your problems or feel like you don’t have any, then you will make yourself miserable. If you feel that you are facing problems that you cannot solve, you will still be miserable. The secret sauce is solving problems, not «not having problems in the first place.»
To be happy we need to solve something. So, happiness is a form of action; it is an activity, not something that is passively bestowed upon you.
The deeper the pain, the more helpless we feel in the face of our problems, and to compensate for that pain we believe we have more rights to everything. This feeling occurs in one of two ways:
1. I’m awesome and everyone else is a loser, so I deserve special treatment.
2. I’m a loser and the rest of the world is awesome, so I deserve special treatment.
Technology has solved our old economic problems by giving us new psychological problems. The Internet has not only democratized information, it has also freely distributed insecurity, lack of self-confidence and shame.
The worst thing you can do is be in the middle of the pack. When the standard of success in a culture is «to be extraordinary,» then it turns out that it’s better to stay on the low end than to be in the middle, because at least there you’re still special and deserve attention. Many people follow this strategy: show everyone that they are the most miserable, the most oppressed or the most victimized.
Many people are afraid to accept mediocrity because they believe that if they do, they will never achieve anything, they will never improve, and their life will not be worth anything.
This kind of thinking is dangerous. Once you accept the premise that a life is worth only if it is great and notable, then you are basically accepting the fact that the majority of the human population (including yourself) sucks and is worthless. That mindset can quickly become dangerous, both to yourself and to others.
We all have emotional blind spots. They often have to do with emotions that we were taught were inappropriate when we were growing up. It takes years of practice and effort to get good at identifying those blind spots in ourselves and then expressing the emotions involved appropriately. But this task is very important and well worth the effort.
The second layer of the onion of self-awareness is the ability to ask why we feel certain emotions.
These why questions are difficult and often take months or even years to answer accurately and consistently. Many people require going to some form of therapy just to hear these issues for the first time.
It’s true, some people face much worse problems than others and some are legitimately victimized in terrible ways. But as much as this upsets or annoys us, it doesn’t change the responsibility equation of our individual situation one bit.
People get addicted to being offended all the time because it provides them with a fleeting moment of comfort; believing that one has the right to everything and with superior morals feels good. As political cartoonist Tim Kreider put it in his New York Times op-ed: “Feeling run over is like those other things that make you feel good, but eventually eat you up from the inside out. And it is even more insidious than many vices, because we are not even aware that it is a pleasure.
Part of living in a democracy and a free society is that we all have to deal with points of view and with people that we don’t necessarily like. That is simply the price we pay.
Uncertainty is the root of all progress and all growth. As the old adage goes: «The man who thinks he knows everything learns nothing.» We cannot learn something if we do not know something first. The more we admit that we don’t know, the more opportunities we have to learn.
Our values are imperfect and incomplete, and to assume that they are perfect and complete is to place ourselves in a dangerously dogmatic mindset that will only lead to feeling entitled to everything and evading responsibility. The only way to solve our problems is to first admit that our actions and beliefs up to that point are wrong and not working.
This openness to being wrong must exist for any real change or growth to materialize.
Before we can analyze our values and our priorities, and change them to better and healthier ones, we must first lose the certainty of our current values. We must intellectually uproot them, see our faults and prejudices, see how they don’t fit in very well with the rest of the world; we must face our own ignorance and admit it, because our own ignorance is much bigger than us.
The best values, as we discussed, are those that are process-oriented. Something like: “Express myself honestly with others”, a parameter for the value of “honesty”, is never completely finished, it is a problem with which we must permanently commit ourselves. Every new conversation, every new relationship brings challenges and opportunities to be honest with others about yourself. Courage is a lifelong process, defying achievement.
The culture of consumerism is very good at making us want more, more and more. Underneath that hype and marketing is implicit that more is always better. I myself bought into that idea for years. Make more money, visit more countries, have more experiences, sleep with more women…
But more is not always better. In fact, the opposite is true: we are happier with less. When we are overloaded with opportunities and options, we suffer from what psychologists call the paradox of choice. Basically, the more options we are given, the less satisfied we will be with what we choose, because we are aware of all the other alternatives that we are totally depriving ourselves of.
Today’s culture confuses great attention with great success; It assumes that both concepts are the same. But they are not.
You are great. You already are. Whether you realize it or not. Whether others realize it or not. And it’s not because you released an iPhone app or finished college a year early or bought an amazing yacht. These things do not define greatness.
You are already great because, in the face of endless confusion and imminent death, you continue to choose what to care about and what to give a shit about. This simple fact, this simple choice of your own values in life, already makes you beautiful, already makes you successful, and already makes you loved. Even if you don’t realize it. Even if you’re sleeping in a sewer and starving.
You too are going to die and it will be because, too, you were lucky enough to have lived. You may not feel it, but go stand on a cliff sometime and you might feel it.
Books from the author commented in the blog:
David, earth planet , knopfler and a humble man 
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