Es una novela intimista, un viaje catártico en busca del perdón y de la salvación.
Una historia que va calando poco a poco penetrando como la buena lluvia fina en cada poro de la piel.
Me fascinan las novelas que me hacen vibrar, sentir y que que las hago mías hasta el punto que mis latidos se sincronizan con el protagonista y su viaje es el mío y su búsqueda y reflexiones son también las mías porque todos llevamos un pasado que nos pesa y que nos impide avanzar.
Y esta novela ha conseguido que mi alma llore y que me ha zarandeado por dentro irremediablemente porque aunque «no se puede borrar el pasado ni los surcos que deja» debemos enfrentarnos al espejo y reencontrarnos con nosotros mismos para que jamás perdamos «la esperanza de tener un mañana distinto».
Una novela para leer sin prisas, saboreándola y dejándose llevar por toda su intensidad y matices al igual que el buen vino…
En realidad, el Escolta lleva toda la vida buscando esa cabaña a la que llega al principio del libro, y lo hace porque «la cabaña es la búsqueda del hogar, de su sitio en el mundo, un lugar donde descansar. La primera es suya, pero tiene allí experiencias, es la de la juventud; la segunda es donde conoce al que considera al amor de su vida , pero ninguna resulta ser la definitiva».
Es una historia cruda y desnuda en su sinceridad, en la que el lector se puede encontrar con párrafos desgarradores como este: «No sé si se puede vivir para uno mismo. Tal vez no sea posible, aunque lo intentes toda la vida, aunque te destierres una y otra vez, aunque te confines en tu propio mundo lo más apartado posible del resto de la humanidad».
Sin embargo, también es la crónica de una sanación, de una búsqueda constante de la felicidad, que el lector va intuyendo y descubriendo a través de las palabras que El Escolta va plasmando en las páginas de su diario, escrito en unos meses.
El título dice muchas cosas, última por ser al último lugar donde el protagonista quiere ir, última porque está a las afueras del pueblo, última porque puede ser o no, (no voy a destripar la historia, nunca lo hago) su última residencia.
La historia está contada por su protagonista a través de tres cuadernos. El protagonista, al igual que varios de los personajes de la novela, no tiene nombre, tampoco lo necesita, la narración es lo importante. Tampoco es una novela coral, con seis o siete personajes la historia está muy bien creada.
La novela es dura en cuanto a lo que sufre el protagonista pero es apta para personas sensibles, no hay imágenes desagradables, pero si asuntos que te hacen sorprenderte. Los personajes, trazados con cuatro pinceladas precisas, no necesitan más, se ven y se entienden perfectamente, sin adornos ni florituras, como la cabaña.
Una historia de soledad, de tocar fondo y de buscar refugio, pero también es una historia de oportunidades, de amistad y de amor.
Regidor cuenta en doscientas sesenta páginas una historia conmovedora, ni le sobra ni le falta ninguna página, ninguna coma y tiene unas frases dignas de enmarcarse, no, no os voy a poner ninguna, leedlo y me contáis.
El protagonista va cambiando, madurando y serenándose a través de sus cuadernos y de los acontecimientos que pasará en su cabaña.
El Escolta, me llaman. No sé qué tipo de rumores correrán en el pueblo sobre mí, pero no es un mal apodo. Están equivocados con ese nombre y quizá por eso me gusta. Tal error me hace ser otro. Un simple nombre puede cambiar el pasado de una persona, hacerla nacer de nuevo. Y aunque sé que nunca llegaré a vivir en el lugar que me haría completamente feliz, a pesar de haber venido tan lejos con la sola intención de olvidar cosas que no debí aprender, me es difícil desechar esa estúpida idea infantil.
Hoy he bajado al pueblo a comprar comida y una botella de whisky. Todos los vecinos se conocen, todos esperan una explicación de mi presencia aquí. No se la voy a dar, ni ahora ni nunca.
Sigo sin electricidad. La capa de nieve llegó a tener casi dos palmos, pero ha salido el sol y no durará. Los carámbanos gotean incesantes desde el tejado.
Escribo en el porche. A estas horas de la mañana se inunda de luz. He sacado una mesa plegable y una silla para aprovechar el buen tiempo y respirar aire fresco. Tengo que arreglar esa mecedora. Mi amor tiene que balancearse en ella, descalza, con sus pies de chiquilla de punta sobre la madera del suelo; recoge uno y apoya el talón en el asiento. Lee una de esas revistas para jovencitas. Distraída, no advierte mi presencia. La observo. Está preciosa con esas trenzas negras que le caen por los hombros, justo hasta los picos de su pecho adolescente. Esboza de vez en cuando ligeras sonrisas. Tal vez se imagine con un peinado de los que sugieren en esas páginas, o sueñe con ser la novia de algún actor o de un cantante de moda.
He creído estar aún en aquel infierno donde nunca se apagaban las luces, he oído de nuevo los gritos, los llantos…, el olor de las heces y la lejía; he vuelto a sentir el ahogo, la desesperación del indefenso. Pero miré mis manos, y estaban libres; mis piernas podían moverse y salir corriendo. Y lo habría hecho si el corazón, absolutamente desenfrenado, no me hubiera puesto sobre aviso de que en esas condiciones no respondía por mí. Solo han sido unos segundos, pero podría haber muerto. La parca sabe hasta dónde puede llegar en las pesadillas. Juega hasta la última décima de segundo. Y no es que gane la Vida, no: es que la Muerte le deja ganar, condescendiente, divertida, como una hermana mayor. Como un hermano mayor con un pelele.
Tengo que reparar esa mecedora. Mi madre, con su olor de madre, con el amor de madre hacia un solo hijo, tiene que acunarme a mí. Tengo que reposar mi fiebre en ella. Solo sus manos sobre mi pelo pueden conseguir que no me acerque al límite desde donde se ve el infierno. He de conseguir que ese perro que lamía la lata no vuelva a aparecer en mis pesadillas, que no me gruña, que no me ataque. Que no vea otros perros a mi alrededor: perros babeantes; perros vestidos con harapos; perros crucificados, vivos, mostrando las costillas con cada inspiración; perros con solo tres patas, renqueantes, que me hablan en un idioma que desconozco; perros con sarna, con lepra, trozos de perro por el suelo…
Tengo miedo. Lo admito. Y sería un desgaste innecesario forzarme a no tenerlo. No hay nadie más que yo aquí; nadie a quien preocupar, nadie a quien convencer, nadie a quien engañar. Sin embargo, de qué sirve aceptarlo y dejar que pase, si siempre vuelve. Puedo convivir con la tristeza, pero el miedo…, ¿acaso puede hacerse del miedo un hogar?.
Böcklin es insaciable. Lo alimento cada tres horas y no me deja pasar una. He comprobado que solo mea y caga cuando le limpio con un algodón humedecido. Lo hice para quitarle unas pajas que trajo pegadas al ano y me soltó el premio encima del pantalón. Y ahora parece que se ha acostumbrado. O tal vez lo necesite, no sé, las madres los lamen continuamente. Dicen que los bebés se mean justo cuando les cambian el pañal. Me pregunto ahora por qué siempre me ha parecido que los niños hagan eso con mala fe. Soy tan proclive a pensar en la falta de bondad innata que se lo atribuyo hasta a un recién nacido. Probablemente sea porque tengo buena memoria y sé que la inocencia de la infancia es mentira; solo se es débil e ignorante. Si a un niño le diésemos la fuerza y los conocimientos de un adulto, desaparecería eso que llaman inocencia; por lo tanto, no existe o es consecuencia de la falta de aquello.
Mentimos. Mentimos todos los días, incluso no teniendo a quién mentir excepto a uno mismo. Mañana no beberé. Mañana no pensaré en ella. Mañana arreglaré esa mecedora. Mañana: día del mentiroso.
Mentir está bien. La sinceridad está sobrevalorada. Y además, en ocasiones no se te permite guardar silencio. Si callas estás condenado. Yo tuve que mentir mucho. Me hice un experto.
Cómo pasa el tiempo. Estreno un nuevo cuaderno sin saber muy bien con qué he rellenado el anterior. Miro atrás y me da la impresión de haber vivido en un estado de semiinconsciencia. A pesar de mantenerme más sobrio que nunca, más consciente de todo a mi alrededor, con los sentidos más abiertos y la mente más lúcida, a pesar de todo eso, digo, los recuerdos de estos meses pasados tienen esa extraña pátina de los sueños. Y es que, tal vez, en los momentos intensos nuestra conciencia está realmente en otro mundo; aunque las imágenes sean nítidas, la impresión es onírica, como si no llegásemos a creernos que realmente hayamos sido felices.
La pérdida se hace insoportable porque nos hemos acostumbrado a retener. Cosas, personas, animales.
Lo sé, lo sé. Debo dejar de resistirme; abandonarme a lo que quiera venir, la locura, la muerte, lo que sea. Y entonces llegará de nuevo la calma.
También sé que no es necesario dar solución a nada, que mi situación no es ningún problema a resolver.
Yo; sé que volveré a imaginarte conmigo y a creer que sigo amándote con intensidad. Me arrepentiré de esto que hago ahora y lloraré por ello. Pero al final seré capaz de volver a pensar con claridad y comprender que eso sucede simplemente porque no estás, que el deseo por ti no lo es todo, que hay cosas que pueden hacerme más feliz, mejor persona, ser un hombre honesto, conmigo mismo, contigo, y también con la gente que está a nuestro lado.
Yo, mi querida Yo, me despido de ti como lo habría hecho de Böcklin en su momento: dejándote libre, más de lo que eres, de lo que siempre fuiste, pues ya no debes cargar con mi ambición de tenerte conmigo. Los dos estaréis siempre porque siempre os habré tenido.
El Escolta
Libros de la autora comentados en el blog:
It’s an intimate novel, a cathartic journey in search of forgiveness and salvation.
A story that penetrates little by little, penetrating like good fine rain into every pore of the skin.
I am fascinated by novels that make me vibrate, feel and that I make them mine to the point that my heartbeat is synchronized with the protagonist and his journey is mine and his search and reflections are also mine because we all carry a past that weighs us down and that prevents us from moving forward.
And this novel has made my soul cry and has irremediably shaken me inside because although «the past cannot be erased nor the grooves it leaves» we must face the mirror and rediscover ourselves so that we never lose «the hope of having a different tomorrow.
A novel to read slowly, savoring it and getting carried away by all its intensity and nuances just like good wine…
In fact, the Escort has spent his whole life looking for that cabin he arrives at at the beginning of the book, and he does so because “the cabin is the search for home, for his place in the world, a place to rest. The first is his, but he has experiences there, it is that of youth; the second is where he meets the one he considers the love of his life, but neither turns out to be the definitive one ».
It is a raw and naked story in its sincerity, in which the reader can find heartbreaking paragraphs like this: “I don’t know if you can live for yourself. It may not be possible, even if you try all your life, even if you banish yourself again and again, even if you confine yourself to your own world as far apart as possible from the rest of humanity.
However, it is also the chronicle of a healing, of a constant search for happiness, which the reader intuits and discovers through the words that El Escolta captures in the pages of his diary, written in a few months.
The title says many things, last because it’s the last place the protagonist wants to go, last because it’s on the outskirts of town, last because it may or may not be (I’m not going to spoil the story, I never do) his last residence.
The story is told by its protagonist through three notebooks. The protagonist, like several of the characters in the novel, has no name, nor does he need one, the narration is what is important. Nor is it a choral novel, with six or seven characters the story is very well created.
The novel is hard in terms of what the protagonist suffers but it is suitable for sensitive people, there are no unpleasant images, but there are issues that make you surprised. The characters, drawn with four precise brushstrokes, do not need more, they are seen and understood perfectly, without decorations or frills, like the cabin.
A story of loneliness, of hitting rock bottom and seeking refuge, but it is also a story of opportunities, of friendship and of love.
Regidor tells a moving story in two hundred and sixty pages, neither a page is left over nor missing, no comma and it has some sentences worthy of being framed, no, I’m not going to put any, read it and tell me.
The protagonist is changing, maturing and serene through his notebooks and the events that will happen in his cottage.
The Escort, they call me. I don’t know what kind of rumors are going around town about me, but it’s not a bad nickname. They are wrong with that name and maybe that’s why I like it. Such an error makes me be another. A simple name can change a person’s past, make him born again. And although I know that I will never live in the place that would make me completely happy, despite having come so far with the sole intention of forgetting things that I should not have learned, it is difficult for me to discard that stupid childish idea.
Today I went down to the village to buy food and a bottle of whiskey. All the neighbors know each other, everyone is waiting for an explanation of my presence here. I’m not going to give it to him, now or ever.
I’m still without electricity. The snow cover reached almost two hands, but the sun is out and it won’t last. Icicles drip incessantly from the roof.
I write on the porch. At this time of the morning it is flooded with light. I have put out a folding table and a chair to take advantage of the good weather and breathe fresh air. I have to fix that rocking chair. My love has to balance on it, barefoot, with her little girl’s feet pointed on the wooden floor; pick one up and rest your heel on the seat. Read one of those chick mags. Distracted, she doesn’t notice my presence. I watch her. She looks gorgeous with those black tresses that fall off her shoulders, right up to the peaks of her teenage chest. She flashes a slight smile from time to time. Perhaps you imagine yourself with a hairstyle suggested in those pages, or dream of being the girlfriend of some famous actor or singer.
I thought I was still in that hell where the lights never went out, I heard again the screams, the tears…, the smell of feces and bleach; I have felt the suffocation again, the desperation of the defenseless. But I looked at my hands, and they were free; my legs could move and run away. And I would have done it if my heart, absolutely unrestrained, had not warned me that in those conditions it would not answer for me. It’s only been a few seconds, but he could have died. The Grim Reaper knows how far she can go in nightmares. She plays to the last tenth of a second. And it’s not that she wins Life, no: it’s that Death lets her win, condescending, amused, like an older sister. Like a big brother with a romper.
I have to fix that rocking chair. My mother, with the smell of her mother, with the love of a mother for only one child, has to rock me. I have to rest my fever on it. Only her hands on my hair can keep me from getting closer to the edge from where you can see hell. I have to make sure that that dog that licked the can does not appear again in my nightmares, that it does not growl at me, that it does not attack me. That I don’t see other dogs around me: drooling dogs; dogs dressed in rags; crucified dogs, alive, showing ribs with every breath; dogs with only three legs, limping, that speak to me in a language I do not know; dogs with scabies, with leprosy, pieces of dog on the ground…
I’m scared. I admit it. And it would be unnecessary wear and tear to force myself not to have it. There is no one but me here; no one to worry, no one to convince, no one to fool. However, what is the use of accepting it and letting it pass, if it always comes back. I can live with sadness, but fear…, can fear make a home?
Böcklin is insatiable. He feeds him every three hours and doesn’t let me go past one. I have verified that he only pees and shits when I clean him with a damp cotton. I did it to remove some straws that he brought stuck to his anus and he dropped the prize on my pants. And now it seems that he has gotten used to it. Or maybe you need it, I don’t know, mothers lick them all the time. They say that babies pee right when their diapers are changed. I wonder now why it has always seemed to me that children do this in bad faith. I am so inclined to think of innate unkindness that I attribute it even to a newborn. It’s probably because I have a good memory and I know that the innocence of childhood is a lie; you are just weak and ignorant. If we gave a child the strength and knowledge of an adult, what they call innocence would disappear; therefore, it does not exist or is a consequence of the lack of that.
We lie. We lie every day, even when we have no one to lie to except ourselves. Tomorrow I will not drink. Tomorrow I won’t think about her. Tomorrow I’ll fix that rocking chair. Tomorrow: liar’s day.
Lying is fine. Sincerity is overrated. And besides, sometimes you’re not allowed to keep quiet. If you are silent, you are doomed. I had to lie a lot. I became an expert.
As time goes. I launch a new notebook without knowing very well what I have filled the previous one with. I look back and it seems to me that I have lived in a state of semiconsciousness. Despite staying more sober than ever, more aware of everything around me, with more open senses and a more lucid mind, despite all that, I say, the memories of these past months have that strange patina of dreams. And it is that, perhaps, in intense moments our consciousness is really in another world; Although the images are clear, the impression is dreamlike, as if we could not believe that we have really been happy.
The loss becomes unbearable because we have become accustomed to holding back. Things, people, animals.
I know, I know. I must stop resisting; abandon myself to whatever wants to come, madness, death, whatever. And then calm will come again.
I also know that it is not necessary to solve anything, that my situation is not a problem to be solved.
Me; I know that I will imagine you with me again and believe that I still love you intensely. I will regret what I do now and cry for it. But in the end I will be able to think clearly again and understand that this happens simply because you are not here, that the desire for you is not everything, that there are things that can make me happier, a better person, to be an honest man, with myself. , with you, and also with the people who are by our side.
I, my dear Yo, say goodbye to you as I would have done to Böcklin at the time: leaving you free, more than you are, than you always were, because you no longer have to carry my ambition to have you with me. The two of you will always be there because I will always have had you.
The Escort
Books from the author commented in the blog:
David, earth planet , knopfler and a humble man 