El Gran Tratado De La Caca — Joan Antoni Martín Piñol / The Great Treaty of the Poop by Joan Antoni Martín Piñol

Este me parece un interesante libro sobre todo lo que conlleva y por favor desmitifiquemos el consabido significado.
La caca nos iguala y nos hermana.
Pero nuestra sociedad, en vez de celebrarlo como se merece, lo esconde como un tabú.
Está estipulado socialmente que es de triunfadores anunciar a los cuatro vientos los sueldos espectaculares, las conquistas amorosas o las vacaciones exóticas.
Y en cambio, se considera de mal gusto celebrar la regularidad y pasión excretora y compartirlas en un encuentro con amigos o en una cena de empresa.
Hoy nos sentimos avergonzados si alguien nos encuentra o nos oye en el lavabo o incluso si nos ve caminando hacia él, pero hasta la época victoriana no se vivía este sentimiento de culpa y la gente defecaba tranquilamente en orinales delante de sus familias o en comunas compartidas por los vecinos.

Durante nuestra existencia nos pasamos entre uno y tres años de la vida en el váter.
Sumando todas las veces que el ser humano va al lavabo durante su periplo vital, nos sale una media de 9.000 horas. Examinado con más profundidad y con zoom cronológico, esto conlleva unas 2.500 veces por año, o lo que viene a ser lo mismo, entre seis y ocho veces al día.
El cagarro es la unidad mínima de este estudio. Se genera de manera gratuita y cualquier humano puede producirlo, aunque no tenga ni estudios ni buen gusto. Por eso, no está valorado como materia prima. La gente superficial prefiere oro o piedras preciosas antes que cagarros.

Los primitivos no conocían los peligros infecciosos de las heces, pero sabían que los excrementos tenían que quedar lejos: una cosa es oler la mierda propia y otra aguantar la peste de los demás.
En la isla de Creta, hace unos 4.000 años, ya tenían lavabos con cisternas que recogían agua de la lluvia. Por supuesto, esto solo se estilaba en los palacios y para uso real.
Los egipcios pudientes lo hacían en jarrones con tapas de piedra calcárea y después los esclavos se libraban de los excrementos nobles. Además, los faraones tenían lavabos en su cámara mortuoria por si tenían que defecar de camino a la otra vida. En cambio, el resto de la población se tenía que conformar con excretar en cualquier lugar y tirarlo al río Nilo.
Por causa de una gestión despreocupada de las heces y de las montañas de residuos que se iban formando, periódicamente se debían retocar las murallas de los castillos y de las ciudades para aumentar su altura. Esta precaución no era para esquivar el pestazo, sino para evitar que los enemigos atacaran escalando por los montones de mierda.
Como único avance destacable dentro de la historia de la mierda, a finales de la Edad Media apareció lo que los ingleses denominaban close stool, que sería una silla antigua, de esas tan elegantes, con el añadido de un orinal. No era alta tecnología, pero de esta forma los nobles podían sentarse sobre una superficie de temperatura agradable mientras expulsaban su nobleza.

A finales del siglo XVI, Sir John Harington diseñó un lavabo que se llevaba la caca depositada. Pero las casas de esa época no tenían tuberías y por lo tanto no se podía ni conducir ni domesticar el agua para hacer el trabajo sucio. La gente seguía defecando en casa y tirándolo por la ventana sin manías. O enterrando los excrementos en pozos negros cerca de su hogar.
La primera patente la había registrado Alexander Cumming en 1775, pero se necesitaron décadas para que diversos inventores mejorasen los diseños existentes. El más famoso de todos ellos, quizá por el apellido temático, fue el lampista inglés Thomas Crapper (crap en inglés quiere decir ‘mierda’ y ‘cagar’, y como esta era la marca que lucían sus lavabos, los soldados americanos destinados a Inglaterra llamaban crappers —cagadores— a los váteres).”
El año 1857, Joseph C. Gayetty, de Nueva York, produjo el primer papel de váter empaquetado. 500 hojas vendidas por 50 centavos. Pero el negocio no prosperó.
El rollo de papel de váter, lo hizo por primera vez la Scott Paper Company en 1890.
En muchos países indios y árabes no usan el papel y continúan aprovechando la mano izquierda, que después se limpian con agua, claro. La derecha la reservan para comer.

La palabra mierda viene del latín merda.
Si hablar latín fuera tan fácil, el mundo estaría lleno de gladiadores y senadores.
Básicamente, de manera científica entendemos como mierda todas las expulsiones fecales de un organismo vivo. Sin embargo, en sentido figurado, el concepto sirve para mostrar rechazo o despreciar al resto del mundo. Al aprender un nuevo idioma, se debe distinguir bien entre las diversas opciones, para evitar confusiones absurdas. Por ejemplo, importar una mierda no es tener un negocio de transporte de heces extranjeras, mandar a la mierda no se puede hacer por correo electrónico y comer mierda si se es becario no implica trabajar en un restaurante para coprófagos.
“‘Caca’ y ‘cagar’ provienen de cacare (y antes del indoeuropeo kakka, que significa ‘excremento’)”.
“‘Culo’ proviene del latín culus”.

En Tokio, en el Museo Miraikan, montaron una exposición muy lúdica, casi un parque temático de la caca. Allí, los niños podían disfrutar construyendo cacas con plastilina, viendo váteres que cantaban y bailaban o poniéndose un sombrero en forma de cagarro y tirándose por un tobogán en forma de váter gigante.
En el Museo de la Mierda de Castelbosco, al norte de Italia (www.museodellamerda.org), se encuentran, dispuestas con elegancia, unas salas donde se exhiben desde el uso de las heces para la arquitectura hasta un excremento de dinosaurio. En esta línea, pero solo de manera temporal (y desde la AEF esperamos que la repitan en otras ciudades), en el Museo Nacional de Ciencias Naturales de Madrid montaron «Excreta: una exposición (in)odora, (in)colora e (in)sípida», que estudiaba la caca en la naturaleza y la sociedad.

La figura más particular y divertida del belén lleva tres siglos defecando por Navidad.
Potenciado por el realismo del Barroco, viste barretina, camisa blanca, pantalones oscuros y suele fumar en pipa. Dice la tradición que da buena suerte tenerlo en el belén.
Símbolo distintivo de los belenes catalanes y valencianos, también se encuentran caganers en Murcia, las Canarias o Portugal.
Cada año, los políticos, artistas y futbolistas más destacados son parodiados en su figura de caganer.
Quien no tiene una figura de estas con su cara no es tan famoso como cree.
-Los pedos de monja son unas famosas galletas de la cocina catalana que tienen forma de pezón. Conocidas también como suspiros de chica, primero eran llamadas pechos de monja por su aspecto de mama. Pero la educación transformó pecho en pedo, que también es irreverente pero apto para menores. No se necesitan votos ni hábito para cocinar sus pedos.

Poema a la caca
De los placeres sin pecar
el más dulce es cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque esté bien fruncido el culo
será por lo menos…
PEDO SEGURO.
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
Los escritores del baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo esto os reís,
decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero que no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Para cuando van al baño:
caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor
caguen dentro.

This seems to me an interesting book about all that entails and please demystify the usual meaning.
The poop equals us and sister.
But our society, instead of celebrating it as it deserves, hides it as a taboo.
It is stipulated socially that it is triumphant to announce to the four winds the spectacular salaries, the amorous conquests or the exotic vacations.
And instead, it is considered bad taste to celebrate the regularity and excretory passion and share them in a meeting with friends or at a company dinner.
Today we feel ashamed if someone finds us or hears us in the bathroom or even if he sees us walking towards him, but until the Victorian era this guilt was not lived and people defecated quietly in urinals in front of their families or in shared communes for the neighbors.

During our existence we spent between one and three years of life on the toilet.
Adding up all the times that the human being goes to the bathroom during his vital journey, we get an average of 9,000 hours. Examined with more depth and with chronological zoom, this entails about 2,500 times per year, or what comes to be the same, between six and eight times a day.
The cagarro is the minimum unit of this study. It is generated free of charge and any human can produce it, even if it has neither studies nor good taste. Therefore, it is not valued as raw material. The superficial people prefer gold or precious stones before they shit.

The primitives did not know the infectious dangers of the feces, but they knew that the excrement had to be far away: it is one thing to smell one’s own shit and another to bear the plague of others.
On the island of Crete, about 4,000 years ago, they already had toilets with cisterns that collected water from the rain. Of course, this was only styled in the palaces and for real use.
Wealthy Egyptians did so in vases with calcareous stone tops and then the slaves got rid of the noble excrement. In addition, the pharaohs had toilets in their burial chamber in case they had to defecate on the way to the afterlife. Instead, the rest of the population had to settle for excreting anywhere and throwing it into the Nile River.
Because of the careless handling of the feces and the mountains of waste that were forming, periodically the walls of the castles and cities had to be touched up to increase their height. This precaution was not to dodge the lash, but to prevent the enemies from attacking by climbing the piles of shit.
As the only notable breakthrough in the history of shit, at the end of the Middle Ages appeared what the English called close stool, which would be an old chair, of those so elegant, with the addition of a potty. It was not high technology, but in this way the nobles could sit on a surface of pleasant temperature while expelling their nobility.

At the end of the 16th century, Sir John Harington designed a washbasin that took away the deposited poop. But the houses of that time had no pipes and therefore could not conduct or domesticate the water to do dirty work. People kept defecating at home and throwing it out the window without mania. Or burying the droppings in wells near your home.
The first patent had been registered by Alexander Cumming in 1775, but it took decades for various inventors to improve existing designs. The most famous of them all, perhaps because of the thematic surname, was the English plumber Thomas Crapper (crap in English means ‘shit’ and ‘shit’), and since this was the brand that their toilets were wearing, American soldiers destined for England they called crappers -cagadores- to the toilets). ”
In 1857, Joseph C. Gayetty, of New York, produced the first packaged toilet paper. 500 sheets sold for 50 cents. But the business did not prosper.
The roll of toilet paper was first made by the Scott Paper Company in 1890.
In many Indian and Arab countries do not use paper and continue to use the left hand, which are then cleaned with water, of course. The right is reserved for lunch.

The word shit comes from the Latin merda.
If speaking Latin were so easy, the world would be full of gladiators and senators.
Basically, scientifically we understand as shit all faecal expulsions of a living organism. However, in a figurative sense, the concept serves to show rejection or despise the rest of the world. When learning a new language, you must distinguish well between the various options, to avoid absurd confusions. For example, importing shit is not having a foreign stool transport business, sending shit can not be done by email and eating shit if you are a scholar does not mean working in a restaurant for coprophages.
“‘Caca’ and ‘shit’ come from cacare (and before the Indo-European kakka, which means ‘excrement’).”
“‘Ass’ comes from the Latin culus.”

In Tokyo, at the Miraikan Museum, they mounted a very playful exhibition, almost a theme park of poop. There, the children could enjoy constructing poops with plasticine, watching toilets that sang and danced or putting on a hat in the shape of a cagarro and throwing themselves down a slide in the form of a giant toilet.
In the Museum of the Shit of Castelbosco, in northern Italy (www.museodellamerda.org), are elegantly arranged rooms where they are exhibited from the use of feces for architecture to a dinosaur excrement. In this line, but only temporarily (and from the AEF we hope that they repeat it in other cities), in the National Museum of Natural Sciences of Madrid mounted «Excreta: an exhibition (in) odora, (in) colora e (in ) “Sípida”, which studied the poop in nature and society.

The most particular and amusing figure of the nativity scene has been defecating for Christmas for three centuries.
Powered by the realism of the Baroque, wears barretina, white shirt, dark pants and usually smoking in pipe. The tradition says it gives good luck to have it in the nativity scene.
Distinctive symbol of the Catalan and Valencian nativity scenes, there are also caganers in Murcia, the Canaries or Portugal.
Every year, the most outstanding politicians, artists and footballers are parodied in their figure of caganer.
Who does not have a figure of these with his face is not as famous as he believes.
-The farts of a nun are some famous cookies from Catalan cuisine that have the shape of a nipple. Also known as girl’s sighs, they were first called nun breasts for their breast aspect. But education transformed chest into fart, which is also irreverent but suitable for minors. No votes or habit are needed to cook your farts.

Poem poop
Of the pleasures without sin
the sweetest is shit,
with an extended newspaper
and a lit cigarette,
my ass is pleased
and the shit instead.
Cagar is a pleasure,
of shit no one escapes;
shit the king, shit the pope,
the ox shits, the cow shits,
and even the most beautiful lady
He makes his balls of poop.
It comes the dog and smells.
The cat comes and covers it.
Total, in this world of poop,
to shit nobody escapes.
How sad it is to love without being loved,
but more sad is to shit
without having lunch.
There are white pockets for hepatitis,
there are soft ones for gastritis;
whatever the cause
that always reaches you,
squeeze the legs hard,
that when the piece is safe,
although the ass is well frowned
it will be at least …
INSURANCE FART.
There is no more exquisite pleasure,
that shit well slowly.
The writers of the bathroom
they are poets of occasion,
They are looking for shit
your source of inspiration.
You who believe wisely
and from all this you laugh,
tell me if you are capable
to shit and not to pee.
Quiet,
shit without penalty,
but do not forget
Pull the chain.
The guy who sits here
and to write verses remember,
do not come to me to say
that he is not a fucking poet.
In this sacred place
where so many people go,
the most cowardly force
and the bravest shit.
By the time they go to the bathroom:
shit quietly,
shit happy,
but please
shit inside.

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