Digo Yo (Los Monólogos De La Sexta) — Andreu Buenafuente / I Say ( Monologues From Sexta TV) by Andreu Buenafuente

Sin duda un libro refrescante del mejor humorista español con grandes monólogos más allá de los éxitos que comenzaron en los brindis de las bodas de sus amigos y conocidos.

La verdad es que estoy muy a gusto en esta empresa, presidida por Emilio Aragón. Cuando tú sabes el primer día que tu jefe es un payaso… es una ventaja… Porque en la mayoría de empresas te das cuenta al segundo o tercer día. Y aquí, pues no hay sorpresas. Hay buen humor y aquí nos querían. Y hemos ido a donde nos quieren.

Es curioso cuando entramos a un ascensor con un desconocido. Mira que llevamos años y no hemos aprendido a comportarnos con normalidad. Por ejemplo, mirarle a la cara queda muy mal. Es incluso faltón. Es como: «¿Tú qué?» Y darle la espalda es peor, porque es como hacerle una insinuación. Se ha consensuado que la postura correcta es de lado respecto a la otra persona, hombro con hombro y mirando al frente, con la mirada perdida. Y si se tercia hablar, hay que hablar también al infinito, como si la otra persona no estuviera y con un tema, a poder ser, abstracto. Por ejemplo: «Ya vuelve el buen tiempo, ¿eh?»
¿Por qué siempre hablarnos del tiempo? Si es una reiteración: que vienes de la calle, ¡si ya lo sabes! Vale que es un tema universal. Pero hay otros. El amor, por ejemplo. Yo una vez lo probé. Le dije a una vecina: «Hay que ver, el amor, qué sentimiento tan fuerte, ¿eh?» Sacó un spray y me roció.
La verdad es que no da tiempo a hablar mucho en un ascensor.

Una vez pillé a esta chica en la cama con otro y le hice la típica pregunta: «Cariño, ¿qué significa esto?» Y me dijo; «No, es que estaba repasando el rexto.» Y vaya si se lo estaba repasando.

(La ley memoria histórica) Si la democracia fuera una nevera, esta ley serían los Post-its que pegas en la puerta para recordar cosas. En vez de «comprar apio», pones «el franquismo fue una putada».
Lo mejor que se ha inventado para acordarte dé las cosas es el post-it. «Amparo, ¡tas fumao un porro?, «Post-it.» Los Post-its son unos papeles que están hechos para que se peguen, Como los papeles de Salamanca, que están hechos para que se peguen los políticos.

Entre el Festival de Cine Erótico y la operación retorno, en España llevamos quince días hablando de largas colas. Que, por cierto, dicen que los hombres que se compran un coche grande, es por compensar el tamaño de su pene, (chulo) Doy fe de ello. Yo conduzco un mini.

El otro día leí que según las leyes antimobbing, cotillear en el trabajo podría ser delito. No se puede cotillear ya. Que Lidia Lozano ha hecho: «¡Noooorl!» Si cotillear llega a ser delito, ¿de qué hablaríamos en España? ¿Qué haríamos con Telecinco? Tendría que emitir desde Alcalá Meco. Además, no habría cárceles suficientes, porque cotillear es el deporte nacional. Sería más práctico hacer esto: poner barrotes en la frontera.
¿Cómo pueden prohibir cotillear si está en nuestros genes? Que van las células por el cuerpo: (imita una célula).

La gente se queja de vicio. ¿Coger la Renfe en Cataluña? Todo son ventajas. Por ejemplo: puedes llegar tarde al curro. «Gutiérrez, ¿cree que son horas de llegar?» «No, es que la Renfe… » «Ya, es que son las seis de la tarde.» «Pff… pero es que hoy ha sido… y ¡gracias que he llegado!» Es la excusa perfecta. «Gutiérrez, ¿qué hace enrollándose con mi mujer?» «No, es que la Renfe…» Incluso hay gente que se lo toma con cachondeo. Están tan acostumbrados… El otro día decían por megafonía, que no fue novedad: «Atención, el tren lleva retraso.» Y salta uno y dice: «¡Huy! Pues habrá que hacerle el test de la rana, a ver si está preñado.» Y se originó un debate. Uno dijo: «Y si un tren está preñado, ¿qué tiene? ¿Un ibertren?» Claro, como había tiempo se formó un corrillo… Estuvimos tres horas hablando de esto hasta que llegó el tren.
Otro que se lo tomó con humor era un revisor que quiso poner de su parte, pilló una escoba, se disfrazó de vieja y jugó con los pasajeros al tren de la bruja. El tren parado y la gente no entendía nada. Se bajó en Sant Boi con un embudo en la cabeza. Es el alcalde.
Antes, ir en tren era monótono. Pero ahora hay una distracción nueva. Se llama socavón, que en principio es una palabra que suena a insulto; «¡Socavón!» Pero ¡no! Socavón es un concepto. ¡Y divertido! Porque se te sube el estómago y la gente: «¡Póngame más socavones, póngame mis socavones!» También suena a atracción de Port Aventura. «Socavón Khan.» En algunas líneas ya han puesto cámaras para hacerte la foto en las bajadas y te las venden a la llegada.
Resumiendo: la Renfe ha cambiado mucho. Antes los trenes echaban humo, y ahora los que echan humo son los pasajeros.

Tenemos suerte de que Halloween sea una costumbre americana. Si fuese nuestra, en vez de calabazas vaciaríamos melones de Villaconejos. Y en lugar de pedir caramelos, los niños pedirían tabaco. «¿Truco o trato? Mejor, Ducados.» Y en vez de Halloween lo llamaríamos con un nombre que da más miedo; Jálourin. Jálourin de la Torre.

Quiero empezar con una exclusiva que no sabe nadie porque no lo han dicho por la tele: El Rey ha cumplido setenta años. Los cumple el Día de Reyes, claro. Qué putada, ¿no? Se pierde un regalo. En la Zarzuela se comieron el roscón y le tocó la corona al Rey. Se quedó igual: «Hala, para la colección.» El haba le tocó a Marichalar, que tuvo que pagar la torta, así se va acostumbrando para cuando toque pagar el divorcio.
Este año, le han hecho regalos muy originales: una corbata, unos zapatos, una pluma y una bufanda… Que son regalos de cuando no sabes qué regalar. A un hombre que tiene un reino, ¿qué le regalas? ¿El Risk? ¿Una colonia? ¿Qué colonia le regalas a un rey? ¿Guinea Ecuatorial? No, que ya no es colonia. No me imagino a la Reina regalándole un pote de Axe.
Le han hecho una tarta con setenta velas. Eso no se hace, aunque no seas el rey. Si cumples setenta años, que no te pongan un tartón con setenta velas. Su Majestad ya ha dicho que para el año que viene lo hagan con un siete y un uno…

De todas formas, yo apoyo el cine y nunca me bajo películas de Internet. Ustedes tampoco, ¿verdad? Se las compro a los chinos, que por lo menos pagan la entrada una vez. Eso es así. A ver si la cosa mejora…

Y hablando de epitafios, llevo años pensándome el mío, y ya lo tengo claro. Va a poner: «Una pausa para la eternidad y vuelvo enseguida.

No doubt a refreshing book of the best Spanish humorist with great monologues beyond the successes that began in the toasts of the weddings of his friends and acquaintances.

The truth is that I am very comfortable in this company, chaired by Emilio Aragón. When you know the first day that your boss is a clown … it’s an advantage … Because in most companies you realize the second or third day. And here, there are no surprises. There is good humor and here they wanted us. And we have gone where they want us.

It’s funny when we enter an elevator with a stranger. Look, we’ve been around for years and we have not learned to behave normally. For example, looking at his face is very bad. It is even faltón. It’s like: “You what?” And turning your back is worse, because it’s like making a suggestion. It has been agreed that the correct posture is on the side of the other person, shoulder to shoulder and facing forward, with a lost look. And if it is necessary to speak, we must also speak to the infinite, as if the other person were not and with a theme, if possible, abstract. For example: “Good weather is coming back, huh?”
Why always tell us about time? If it is a reiteration: that you come from the street, you already know it! It is a universal theme. But there are others. Love, for example. I tried it once. I said to a neighbor: “You have to see, love, what a strong feeling, huh?” He took out a spray and sprayed me.
The truth is that he does not have time to talk much in an elevator.

Once I caught this girl in bed with another and asked her the typical question: “Honey, what does this mean?” And she told me; “No, it’s just that he was reviewing the text.” And what if I was reviewing it?

(The law of historical memory) If democracy were a refrigerator, this law would be the Post-its you stick at the door to remember things. Instead of “buy celery”, you put “the Franco regime was a bitch”.
The best thing that has been invented to remember things is the post-it. “Amparo, you smoke a porro ?,” Post-it. “The Post-its are some papers that are made to stick together, like the Salamanca papers, which are made for politicians to stick.

Between the Erotic Film Festival and the return operation, in Spain we spent fifteen days talking about long queues. Which, by the way, say that men who buy a big car, is to compensate for the size of his penis, (cool) I attest to that. I drive a mini.

The other day I read that according to anti-mobbing laws, gossiping at work could be a crime. You can not gossip anymore. What Lidia Lozano has done: «Noooorl!» If gossiping becomes a crime, what would we talk about in Spain? What would we do with Telecinco? I would have to broadcast from Alcala Meco. Also, there would not be enough prisons, because gossiping is the national sport. It would be more practical to do this: put bars on the border.
How can they ban gossip if it’s in our genes? That the cells go through the body: (mimics a cell).

People complain about vice. Take the Renfe in Catalonia? All are advantages. For example: you may be late for work. «Gutiérrez, do you think it’s time to arrive?» «No, it’s that the Renfe …» «Now, it’s six in the afternoon.» «Pff … but today it’s been … and thank you that I have arrived! »It is the perfect excuse. «Gutiérrez, what are you doing with my wife?» «No, it’s that the Renfe …» There are even people who take it with a joke. They are so accustomed … The other day they said on public address, that it was not new: “Attention, the train is late.” And one jumps and says: “Huy! Well you have to do the test of the frog, to see if it is pregnant. “And a debate started. One said: “And if a train is pregnant, what does it have? An ibertren? “Of course, as there was time a group formed … We spent three hours talking about this until the train arrived.
Another one who took it with humor was a reviewer who wanted to do his part, caught a broom, disguised as an old woman and played with the passengers to the train of the witch. The train stopped and the people did not understand anything. He got off at Sant Boi with a funnel in his head. He is the mayor.
Before, going by train was monotonous. But now there is a new distraction. It is called a sinkhole, which in principle is a word that sounds like an insult; «Socavon!» But no! Socavón is a concept. And fun! Because your stomach rises and people: “Put me more holes, put me in my holes!” It also sounds like an attraction of Port Aventura. “Socavón Khan.” In some lines they have already put cameras to take your picture on the slopes and sell them to you on arrival.
In short: the Renfe has changed a lot. Before the trains smoked, and now the ones that smoke are the passengers.

We’re lucky that Halloween is an American custom. If it were ours, instead of pumpkins we would empty Villaconejos melons. And instead of asking for candy, the children would ask for tobacco. “Trick or Treating? Better, Duchies. “And instead of Halloween we would call it a name that gives more fear; Jalourin. Jálourin de la Torre.

I want to start with an exclusive that nobody knows because they have not said it on TV: The King has turned seventy. The celebrates the Day of Kings, of course. What a bitch, is not it? A gift is lost. In the Zarzuela they ate the roscón and the king got the crown. It stayed the same: “Hala, for the collection.” The bean was for Marichalar, who had to pay for the cake, so she gets used to it when it comes to paying for a divorce.
This year, they have made very original gifts: a tie, some shoes, a pen and a scarf … They are gifts when you do not know what to give. To a man who has a kingdom, what do you give him? The Risk? A colony? What colony do you give to a king? Equatorial Guinea? No, it is no longer a colony. I can not imagine the Queen giving her a pot of Ax.
They have made a cake with seventy candles. That is not done, even if you are not the king. If you turn seventy years, do not put a tartan with seventy candles. Your Majesty has already said that for next year they do it with a seven and a one …

Anyway, I support the cinema and I never download movies from the Internet. You neither, right? I buy them from the Chinese, who at least pay the ticket once. That’s how it is. Let’s see if things improve …

And speaking of epitaphs, I’ve been thinking about mine for years, and I already have it clear. You will write: «A pause for eternity and I’ll be right back.

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