Arsénico sin compasión , radiografía (en verso) de la actualidad española — Arsenio Escolar

Este breve libro, magnífico, te hace reír con una especie jocosa de versos de la realidad española donde se deja claro la actualidad de nuestro país y más allá del humor más de una vez te dan ganas de llorar pero el sacarmo y la sátira os hará disfrutar donde os dejo algunas de estas grandes recreaciones.

PESE A TU CUERPO LIVIANO
Cita discreta a cita discreta, acuerdo a acuerdo, la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría va consiguiendo que los grandes grupos de comunicación sean entre benevolentes y obsequiosos con el Gobierno de Rajoy.

Pese a tu cuerpo liviano,
has ido cogiendo peso:
mandas mucho en el Congreso,
en Moncloa y en Mariano.
Ahora se te ve la mano,
mangoneando periodistas,
radios, diarios, revistas
y teles de toda laya…
No enredes tanto, Soraya;
o, al menos, no dejes pistas.

DE HAZAÑAS SABES UN PICO
Tras una larguísima carrera de servicios a la patria, Federico Trillo, héroe de Perejil, es requerido para una delicada misión.

De hazañas sabes un pico
en general, Federico.
¡Nadie campa como vos!
Tus hazañas principales
han sido los judiciales.
¡En eso eres semidiós!
¡Qué admirable! ¡Cuántas veces
has ayudado a los jueces
con tus sabias enseñanzas!
Mas, en mi humilde criterio,
en un asunto aún más serio
eres digno de alabanzas.
¿Por Opus Dei? ¡No, hombre, no!
No me refería yo
a tu milicia seglar.
Más bien me estoy refiriendo
–verso a verso lo iréis viendo–
a tu gloria militar.
Aunque en la Armada formado
tu leyenda se ha forjado,
Trillo, como aviador.
Eres hombre de altos vuelos,
siempre aspiraste a los cielos
y te supiste el mejor.
Padre del Yak alquilado,
del Airbus nunca averiado…

¡QUÉ ELOCUENCIA, MARIANO, TU MUDEZ!
Marzo de 2012. Meses ya en la Presidencia del Gobierno, y Rajoy ni da entrevistas ni convoca ruedas de prensa ni contesta cuando la prensa lo asalta en un acto público ni…

¡Qué elocuencia, Mariano, tu mudez!
¡Qué bien te explicas cuando nada dices!
No te aturullas, no te contradices,
ni un gramo muestras de tu insipidez.
Por tu boca no muere nunca el pez.
Bien callado, ni mientes ni desdices.
¡Por tus huevos, Mariano, o por narices:
no cambies nunca, ni aun con la vejez!
Tus enemigos, que te buscan ruina,
que quieren destrozar tu fuerte roca,
te llamarán de todo menos guapo.
¡Aguanta, líder; que se tomen quina!
¡No cedas, campeón, no abras la boca
por mucho que te pongan como a un trapo!

EL REY DESNUDO
Abril de 2012. El rey, trasladado de urgencia a Madrid desde Botsuana tras romperse la cadera cuando participaba, en compañía de una señora que no era la reina, en una cacería de elefantes no anunciada oficialmente e invitado no se sabe bien por quién…

Tropezaste en la escalera
en tu excursión cazadora.
Ibas con otra señora.
Te rompiste la cadera.
Se montó la escandalera
y un debate cojonudo
donde nadie quedó mudo.
Pero la noticia, creo,
no es si eso está muy feo.
Es, rey, que quedas desnudo.

LA TRANSFORMACIÓN DE FÁTIMA
Casi recién llegada al cargo, la ministra de Empleo, la onubense Fátima Báñez, pide en público a la Virgen del Rocío que nos saque de la crisis. Poco después, preocupada por una Encuesta de Población Activa (EPA) con poco empleo y mucho paro, la señora ministra se entrevista de tapadillo con su paisana. Pero este cronista estaba allí y lo oyó todo.

A la Virgen de Doñana
se dirige la ministra
por ver si le suministra
en la EPA una tisana.
–¡Señora de las Marismas!
¡Estrella del Horizonte!
¡Reina del Río y de Almonte!
¡Carisma de los Carismas!
–¡Para ya la letanía!
¡No me brindes loa tanta!
Ya sé que soy una santa,
pero ¡dios! qué algarabía.
–¡Luz de Donde el Sol la Toma!
¡Virgo Clemens! ¡Virgo Potens!
¡Stella Verdinen Brotens!
¡Muy Blanquísima Paloma!
–¡Para, para, no te embales!
¡No hagas ripios, no exageres!
Bien sé que ministra eres,
pero, en verdad, no lo vales.
–¿Yo no lo valgo, señora?
¿Por qué me hacéis ese feo?
Soy la ministra de Empleo
y soy muy trabajadora.
–Que trabajes, no está claro.
Y tu título honras poco.
Contigo, y no me equivoco,
lo que sí crece es el paro.
–No me hagáis tal comentario
ni lo tengáis en la mente,
que el pueblo, y el presidente,
se han tragado lo contrario.
–¿Y tú pretendes, paisana,
que yo bendiga el engaño
y que os blinde el escaño
con mi advocación mariana?
Así pasan largo rato
esgrimiendo, replicando,
discutiendo, teologando…
¡Incluso del Concordato!
El avance era muy magro,
al acuerdo no llegaban,
mas cuando más porfiaban
se hizo la luz, ¡oh milagro!
Pues fue que en un acalore…
–Ve, traidora y desleal
a pedirlo a Portugal
y a mí no más se me implore.
«Tate –Fátima cayó–,
las vírgenes en los cielos
tantas hay que sufren celos.
¡Mal nombre el que tengo yo!».
Y reaccionó a tal reclamo:
–Quiero deciros, señora,
también que a partir de ahora
Rocío Báñez me llamo.

ADIÓS A LAS MAMANDURRIAS
Julio de 2012. Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid y filóloga a ratos, pronuncia como si improvisara una de sus frases del año –«se tienen que terminar los subsidios, las subvenciones y las mamandurrias»– y enseña a la población un término nuevo.

Te proclamas liberal,
denuncias las mamandurrias,
mas todas tus bebendurrias
son en despacho oficial.
Proclamas en tu ideario
que lo público es chinchurria,
pero toda tu vidurria
vas cobrando del erario.
Desde pequeña canturrias
pidiendo menos Estado,
mas como tú no has llegado
a Moncloa… pues te amurrias.
Esperanza, no te amurries,
no te enfades, no modurries,
párate quieta, no emburries…
¡y deja les mamandurries!

COMO EL TORO EN EL CASTIGO
«Soy como un toro bravo, me crezco con el castigo», dice en diciembre de 2012 el ministro José Ignacio Wert, en plena polémica por su proyecto de Ley Orgánica para la Mejora de la
Calidad Educativa (LOMCE) y su declarado afán por «españolizar a los niños catalanes».

Como el toro en el castigo,
me vengo arriba y me crezco.
Una ovación me merezco:
sé embestir al enemigo.
O estás de acuerdo conmigo
o te amejoro una ley,
te corneo como a un buey
y te españolizo entero.
¡Soy el más dicharachero
ministro de Rajoy Brey!.

AUN SIENDO DUQUE DE PALMA
Luego acabó siendo el «caso Nóos», o el «caso Urdangarin». Pero al comienzo era un más modesto «caso Palma Arena».

Aun siendo duque de Palma,
nunca palma, siempre pilla.
Su operativa es sencilla:
botín tras botín empalma.
Aunque le duela en el alma,
aunque le dé cierta pena
por si acabara en la trena,
su suegro, por su renombre,
debiera cambiarle el nombre
a duque de Palma Arena.

ORIOL PUJOL EN LA ITV
Secretario general de Convergència Democràtica de Catalunya, Oriol Pujol está imputado en el caso de las ITV, una trama político-empresarial que habría amañado concursos de concesión de las estaciones de Inspección Técnica de Vehículos (ITV) en Cataluña.

Los políticos, Oriol,
sois coches todoterreno
y a veces, si pisáis cieno,
algo se os pega, Pujol.
Es tanto vuestro ajetreo,
es tal vuestro movimiento
que un automantenimiento
sería muy escaso aseo.
Porque el cieno no amontone,
es bueno que, alguna vez,
paséis, Oriol, ante el juez
y que a fondo os inspeccione.
Freno, embrague, cinturones,
ruedas, luces, dirección,
antivuelco, suspensión,
¡qué lata las inspecciones!
Papeles, seguro, tasas,
si el elevalunas sube…
Tú, Oriol, sabes de ITV,
pero no sé si la pasas.

CITA SECRETA
Verano de 2013. Mariano Rajoy y Artur Mas tienen un encuentro secreto o al menos discreto sobre el proyecto soberanista catalán, tras pedirle el president al presidente por carta pactar la consulta. No hay rueda de prensa (ni siquiera sin preguntas), no hay nota oficial. Pero algo trasciende…

–Cataluña está muy harta.
–Pues España, ni te digo.
–He venido en plan de amigo.
–Has venido con pancarta.
–Envíame ya la carta…
–Aún la tengo medio escrita.
–Mi pueblo el sí necesita.
–Eso lo decido yo.
–¿Vas a decirme que no?
–Estooo… Hummmm… ¡Fin de la cita!

NO MIRES MAL, COSPEDAL
Ni en simulado ni en diferido: María Dolores de Cospedal, secretaria general del PP, va cogiendo tablas en sus comparecencias ante la prensa. Ya sólo le falta mejorar un poco su dura mirada…

¡Cospedal me mira mal!
¡No mires mal, Cospedal!
Rotenmeyer, asperona,
desabrida legionaria,
tan ceñuda que es palmaria
su facha de derechona.
Le molesta el «secretaria»,
sólo quiere el «general»,
pero, para ser sincero,
es de sargento chusquero
su talante natural.
¡Cospedal me mira mal!
¡No mires mal, Cospedal!
Ni ojo claro ni sereno,
ni dulce mirar ni leche.
Gasta peor mala leche
que un radical sarraceno.
Es tan de mando y ordeno
esta mujer severísima
que no parece al final
secretaria general.
¡Parece Generalísima!.

ÉXITO DIPLOMÁTICO
Gran éxito diplomático de Rajoy, que en septiembre de 2013 logra que Obama le dé la mano en un pasillo en la cumbre del G20 en San Petersburgo.

¡Dios mío, qué grande soy!
–se está diciendo Rajoy–.
¡Voy disparado a la fama!
¡Me ha dado la mano Obama
y ha sonreído después!
¡No me la lavo en un mes!.

LOS ERE Y OTROS ESTABLOS
El escándalo de los ERE, un caso de corrupción bajo las faldas de la Junta de Andalucía
–gobernada siempre por el PSOE–, es una cesta de cerezas sin fin… Cada vez que la jueza Alaya tira de un ramo, vienen enganchados varios más.

En falsas jubilaciones,
¡doce veces mil millones!
En oscuras comisiones
¡unos setenta millones!
En dudosas subvenciones
¡casi un ciento de millones!
Lo de los ERE, Griñán,
recuerda al Gran Capitán.
Desembucha lo que sabes
y no te escondas más, Chaves.
Abre entera la ventana;
limpia y ventila, Susana.
Perdóneme usted, don Pablo,
don Pablo Iglesias Possé,
pero en algunos rincones
de sus viejas fundaciones
(el PSOE, la UGT…)
francamente, huele a establo.

BELÉN ESTEBAN, FILÓSOFA
Belén Esteban, teleprincesa del pueblo, es además una pensadora sutilísima. Publica su primer libro, con el sugerente título de Ambiciones y reflexiones.

–¡Ambiciones! ¡Reflexiones!
¡Carisma! ¡Filosofía!
¡Profundidad! ¡Ambrosía!
¡Fondo y forma! ¡Todo dones!
Le pones tantos cojones,
relatas e hilas tan bien,
princesa y reina Belén,
que en esta nueva faceta
llegarás hasta el Planeta…
–¿Y al Oscar Nobel? –¡También!

¡ENMUDECE, ZAPATERO!
Dos años después de salir de Moncloa, el expresidente José Luis Rodríguez Zapatero publica El dilema, un libro parece que para explicar su gestión de la crisis económica.

Por bambi o por arrogante
no viste venir la crisis,
la tomaste a chirigota.
Pero un día, aun con talante,
diagnosticaste hipertisis
y nos dejaste en pelota.
Ahora con un libro vuelves
a limpiarte la conciencia
y a darnos explicaciones.
Nada con ello resuelves.
De tu económica ciencia
no queremos más lecciones.
Alardea, si así puedes,
de asuntos de tu mandato
donde encuentres menos pero.
Mas en la pela no enredes
que sale mal tu retrato.
¡Enmudece, Zapatero!.

TE DECÍAN FARAÓN
Exverso suelto del PP, dizque progresista, Ruiz-Gallardón promueve una controvertida ley del aborto.

Te decían Faraón,
mas se te quedó pequeño,
y ahora cumples tu sueño,
Alberto Ruiz-Gallardón.
Barón de Útero hubo varios.
¡Vizconde de Cérvix, pues!
Y le agregaste Marqués
de la Vulva y los Ovarios.
No contento, haces acopio:
Infante, Príncipe, Duque
Architodo y Archiduque
de las Trompas de Falopio.
Monte de Venus, Vagina,
Clítoris, Pelvis, Pendejos…
sometes a los manejos
que tu soberbia maquina.
Señor de vidas y haciendas
de los cuerpos y las almas.
Tus ambiciones no calmas,
no hay ni un don que no pretendas.
Y, en fin, al dictar tu ley
te vas sumando más yos:
Re, Roi, König, King y Rey.
Imán y Alá y Papa y Dios.

PARECES UNA SULTANA
Navidades 2013-2014. La presidenta andaluza, Susana Díaz, da su primer mensaje de fin de año desde el Patio de los Leones, en la Alhambra de Granada.

Pareces una sultana
cuando tus reales pones
en el Patio los Leones
y ante la tele, Susana.
Predicas bien tu tisana,
nos muestras bien tu perfil,
nos haces promesas mil…
pero danos ya algún trigo,
no pase al final contigo
lo mismo que con Boabdil.

FELIPE SE ABURRE
Felipe González, consejero bien retribuido de una empresa gasista, anuncia que deja el puesto. ¿Porque ha llegado a la convicción de que ese no es lugar para un expresidente del Gobierno socialista? No, porque se aburre.

Que te aburras en el gas
es normal, pues Tu Sapiencia,
Tu Carisma, Tu Excelencia,
Felipe, dan para más.
Si en su día, en un plisplás,
cambiaste de catecismo
renegando del marxismo,
sal hoy del gas hecho un bólido
y pilla líquido y sólido,
que te hallarás a ti mismo.

UNA PREGUNTA A PABLO IGLESIAS
Pablo Iglesias Turrión y su formación recién creada Podemos son la gran sorpresa en las elecciones europeas de mayo de 2014, al cosechar casi el 8 por ciento de los votos.

Camisa Alcampo, chaqueta,
vaqueros, goma, coleta,
aire de profe proleta,
de cantautor, de poeta.
La telegenia, el cartel
con tu cara como logo.
Filósofo y pedagogo
y al tiempo maza y cincel.
Y un nombre y un apellido
tan propios y tan afines
a tu doctrina y tus fines
que a todos has sorprendido.
En fin, Pablo, todo bien:
naming, branding, look, campaña,
packaging… y mucha caña
a la casta. ¡Parabién!
Una pregunta, y ya acabo,
que es casi de chichinabo:
¿Impartes tus doctas clases
en Políticas? ¿Seguro?
¿No en Marketing Puro y Duro
Desarrollado en Mil Fases?.

¿DIMITIR? NI NUNCA
Viejo dilema entre grandes filósofos y pensadores de las Ciencias Políticas. ¿Las urnas
absuelven? Si un corrupto sigue cosechando votos, ¿queda limpio? Éste lo tiene claro.

¿Dimitir? ¿Estás de chanza?
¿Dimitir? ¿Me hablas en ruso?
Dimitir es un abuso
de la autodesconfianza.
Aunque me puedan pillar,
incluso aunque sea un juez…
a la urnas otra vez
y pelillos a la mar.
Por mucho que se chorice,
el vulgo es desmemoriado.
Si al votar se le ha olvidado,
su voto limpia y bendice.
Me votan porque lo valgo.
Me absuelve su plebiscito.
¿Corrupto? No te lo admito.
Impune sí. ¿Pasa algo?.

A PEDRO EL GUAPO
13 de julio de 2014: por primera vez en su larga historia, y sumido en una fuerte crisis,
el PSOE elige a su secretario general por sufragio directo entre sus militantes. Gana Pedro Sánchez, un joven diputado muy poco conocido, de ideario político difuso y buena planta.

Te conocían muy pocos,
nadie en ti ponía focos,
mas ha bastado que digas
que quieres ser el que manda
para que toda una banda
te obsequie con sus ortigas,
y te ponga esta etiqueta:
Que si más alto que sólido.
Que si te falta un hervor.
Que si vacío y estólido.
Que eres Susimarioneta,
o de Alfredo, que es peor.
Que bonito continente
para poco contenido.
Que eres bambi y de derechas,
que hundirás en breves fechas
al conjunto del partido
por una nueva pendiente.
Que contigo, bien se ve,
el PSOE evita el shock
de acabar como el PASOK…
y acaba como UCD.
Hay, en fin, quien te ve tan
con un aire de galán
que te pone como a un trapo
y te llama Pedro el Guapo.
Qué razones tenga tanto
panegirista ferviente
para que así te sacuda
la badana y hasta el manto
se me escapa, ciertamente,
y en el fondo me la suda.
Yo sólo voy a la mía,
sólo te doy un recado,
un consejo y reflexión,
Pedro Sánchez Castejón.
A los que ahora te han votado
y a los que lo hagan un día
no defraudes, no traiciones,
no frustres, no decepciones…
pues en un visto y no visto
te hacen del galán un cristo
y tras subirte, te tiran,
te derrumban, te acoquinan,
te dejan hecho un guiñapo,
te retornan a mindundi
y sic tansit gloria mundi.
En resumen, Pedro Guapo
(y ya no más te mareo):
No nos salgas rana y feo.

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